tengo Asperger lo cual es relativo, por que padezco Trastorno de Personalidad Múltiple o puede ser cambios de animo, todo es tan confuso. ayer pedir el control de la realidad, el comedor se encogía o yo estaba creciendo de cualquier modo tuve que correr a la cocina, cuando de pronto los colores me inspiraba miedo, tuve que taparme la cara con mis manos. solo quería volver a la realidad, pero seguía empeorando, la gente suele decir me falta el aire pero yo al contrario me sobraba, tal vez sea un trastorno de esquizofrenia, pude volver a la realidad por la ayuda de una voz tranquilizante la cual provenía de una amiga. de pronto me veo rodeado de gente y pensé ¿por que me miran así?¿pensaran qué actuó o estoy loco? de cualquier modo no tuve repuesta de mi mente lo cual me obligo a abandonar el lugar y camine de noche debajo de la lluvia pensando que al día siguiente podría cambiar mi personalidad, lo cual es así, hoy soy un viajero en el tiempo, creo que podría volver al momento exacto de esa situación para descubrir que lo desato o tal vez no, odio viajar al pasado por que en realidad no puedes cambiar los momentos solo eres un espectador y si intentas cambiar algo tal vez el futuro será diferente. Es complicado ser un viajero del tiempo y al día siguiente padecer de un trastorno de ansiedad que desencadena un ataque de pánico o tal vez todo esto es un sueño. pero me siento ridículo frente a los demás, como sentado al fondo de una gran piscina pero en realidad estoy en silencio frente a los demás intentando comprenderlos y agradarles, me siento como un extraterrestre que muchas veces no comprende su tonos de voz de alguna persona, lo cual lo hace dudar si están enojados o alegres, lo cual es un problema por que puede que no tenga muchas expresiones y no muchas vez no tiene empatía por los demás. que es primero ¿que te comprendan o que tu te comprendas?, de cualquier modo las dos opciones son relativas y me pregunto ¿cual es mi propósito en la vida?
El Día que me volví loco
recuerdo estar en un habitación desordenada, de color rojo o quizás no, pero la recuerdo de esa manera. sentando en una silla del mismo color, cuando de forma inesperada una mano por detrás, gire la cabeza rápidamente y mi corazón se acelero, pero no era absolutamente nada. Quizás no era roja y era amarilla. sostenía una taza de TÉ combinado con jugo de limón recién exprimido, solía perderme en el tiempo o el tiempo se perdía en mi memoria. La personas suelen recordar anécdotas para desconectarse rutinas, la cuales comparten con sus circulo mas cercano como amigos o familia. pero cuando dejas de compartir esas experiencias pierdes la cabeza en la soledad.
una vez alguien me dijo » pierdes el tiempo en ver películas, te sometes a un recuerdo que jamas será el tuyo «. pero cuando te vuelves una persona solitaria por que la sociedad te convirtió en lo que eres ahora. La gente me solía decir que estaba loco cuando conversaba, pero si dejaba de hablar se incomodaban susurraban «me incomoda que el no hable» . el saber mucho mas de un tema de conversación que las otras persona no era normal, el no saber menos que las otras personas era incomodo, estar en sintonía con las personas eso si que era de loco. solía pensar que tenia Asperger por aquella razón la gente no me comprendía. Estar solo es un poco aterrador a veces , puedo escuchar sonidos lejanos como si mi oreja tuviera una perilla para subir el volumen, llegando a la máxima potencia. la locura hace que me pierda en mis propias ideas . aquel gato invisible que caminaba por el parabrisas de un auto el cual solo yo lo podía ver o tal vez era solo mi imaginación. ¿donde puedo comprar el manual para ser una persona normal?
hablo solo ¿ Soy Esquizofrénico?
estos días, estado mas solo, bueno tengo un trabajo, veo gente y de vez en cuando tengo que dialogar con el cliente. Pero no es lo mismo que tener un amigo con el cual conversar, ¿tendré amigos?, contara el subconsciente como colega, si es así tendré que darle un nombre se llamara Rantino, siempre lo ignoro, quizás sea tiempo de escucharlo. hoy me dijo que tenia que ponerme una meta, la cual si quiero salir de chile y llegar Australia, lo primero ,es dejar de gastar el dinero en cosas innecesarias, como el consumo de alcohol, lo cual lo debato, por que es un escape de la realidad, incluso el no es real, el lo debería saber, por otro lado tiene razón, ir Australia cambiaria mi destino como un guionista y director de cine.
Rantino lo escucho desde que tengo memoria, es como un amigo «imaginario», el cual siempre va un paso mas adelante que yo, es un buen dibujante, un excelente Sonidista «excesivo», escritor de mis memorias del pasado y futuro. Yo soy un aficionado de la fotografía pero mi mente esta muy desordenada para seguir siéndolo. quizás Rantino tendrá que tomar control de mi vida para poder llegar aquellos sueños tan lejanos que solo puedo soñar con ellos .
El es una persona dominante y alegre al mismo tiempo. Hoy pasare del otro lado del espejo, para que Rantino logre lo que yo jamas podré lograr.
Cuando el tiempo se detiene, cuando el sonido de la ciudad aumenta llegando a ser molesto para el oido humano, cuando la realidad y la imaginación se combinan en una enorme licuadora para tener un sabor incomprendido el cual te llena de emoción y locura. Una voz que se manifiesta dentro de tu alma y mente, susurrando aquellas palabras que se formaron con el sonido de olas de mar.
Flamingo Madness
¿Soy un guionista o un aficionado?
llevo meses sin poder dormir, estoy obsesionado con crear una película la cual tiene que ser buena. pero en realidad solo me he juntado con una persona a discutir el tema. lo cual es un engaño por que solo me hundo en alcoholismo y al final del día me pregunto si aquellas largas conversaciones fueron útiles. llevo un par de días solitario en una pequeña burbuja intentando o preguntándome a si mismo ¿realmente estoy a tiempo de escribir un guion a mis 30 años?. contare un poco de mi mismo una persona que ha intentado desde un soldador calificado hasta un enfermero. Pero siempre termino dejado todo de lado. Estar más separado de las personas, hace que yo hable en voz alta frente al espejo y me cuestione lo que estoy escribiendo.
Odio cuando intento contarle un resumen de un guion a un amigo o conocido con una voz temerosa pero convencido de que es un buen guion. luego esa persona toma su celular y me afirma ¡ ESTOY ESCUCHANDO, PUEDE HACER DOS COSAS A LA VEZ ! . Me pregunto ¿ será una mierda de guion por eso no me tomara atención?. luego me respondo dándome animo a sí mismo, ¡ quizás no es la persona indicada para escuchar o no es el momento indicado para conversar de aquello!
En realidad la soledad y desconectase de los demás me ayudara a escribir aquel anhelado guion. El storyline seria
» un guionista excéntrico con su modo de vestir y paranoico sobre las personas que le podrán robar su trabajo , lo cual lo lleva a aislarse de la sociedad. Pero aquella soledad será un problema mucho mas grande que lo llevara a la depresión y delirios que lo llevara al borde de la muerte. pero tocaran su puerta un vagabundo el cual cambiara la vida «.
al escribirlo suena bien. pero siempre me detengo. ¿por tengo que perder mi tiempo y esforzarme en algo que quizás nunca lo logre? . una vez una psicóloga me dijo «tienes muchas ideas, pero no concretas ninguna. no sabes enfocarte en una sola» o algo por el estilo. quizás no soy un guionista. Pero podré ser un escritor de algún libro o tal vez algo mas sencillo. como escribir en un Block mi experiencias de vida. En realidad soy un poco dramático. lo que necesito es ser más positivo con migo mismo. solo espero que si alguna persona lee este articulo entre comillas, me de algún comentario de inspiración. quizás aquella película que tanto quiero en mi vida no sea lo mío y es algo mas grande que por mi ceguera de perseguir un sueño, no logro verlo
Flamingo Madness 